周末和好友约定好去商场,心想着带着各自的娃去逛商场夹娃娃吃吃喝喝,好好玩玩,出门到好友家集合时,才知道原来她家的小公主在闹别扭,不穿裙子不穿凉鞋不戴帽子,自己要穿裤子和拖鞋,妈妈一直在跟她”妥协”,可是怎么说都没用,气的妈妈差点要”出手”了,好友说这孩子最近老是这样,每天跟她说点什么事情她就不不不,”烦死人了都”。

我们会发现,孩子好像突然从某一天开始,不再向以前那样,大人说什么都听,说什么都答应,而是开始说”不”,开始表达”我”的想法,”我”的意志,甚至如果发生不符合他心意的事情,就会大哭大闹,表现出来一副”自我为中心”的样子。这不是任性,而是宝宝的自我意识敏感期到啦,他在感受”我”和”他人”分离的乐趣。

孩子总爱说“不”,并非孩子任性,是到了“自我意识敏感期”

正确对待孩子说”不”!

家长要正确对待自我意识敏感期的孩子,这个时候的孩子会出现一些我们大人无法理解的行为,像”打人”或者”咬人””不听话”等等,这并非孩子本意,而是孩子的自我意识萌发,所以才会出现这样的行为。

丁丁的表哥来家里玩,在一天的时间里,他被表哥打了5次,每次丁丁要靠近玩具区拿玩具,表哥啪的一下就把玩具扔过去打他,但是孩子的本意并不是真的在打,而是在排除,孩子认为我不同意你过来拿我的玩具,所以才会出现”打”的行为。

就像好友的孩子,并非孩子不听话,而是孩子逐渐有自己的想法,孩子自己认为要穿裤子和拖鞋,孩子想遵循自己的想法,而拒绝妈妈的想法,在成长过程中,这是很正常的,自我意识可持续到10岁,孩子在每个阶段的自我意识都不一样。

1到3岁的自我意识是开始觉得自己和别人不一样,而3到6岁的自我意识是逐渐有自己的想法,到了6岁到9岁是开始变得叛逆,很多时候都要跟家长对着干,开始要捍卫自己的想法了。

孩子总爱说“不”,并非孩子任性,是到了“自我意识敏感期”

什么是自我意识敏感期?

自我意识能够使人有效地处理自己的日常需求,帮助孩子学习和理解自己和他人的感受和想法,激发他的潜力,培养自己的长处,克服自己的弱点。发展孩子的自我意识可以让孩子们能够顺利地与别人沟通,了解自己与周遭世界的关系,是大脑发育的关键部分。

很多家长不知道有这么一回事,以为孩子叛逆期,什么事情都说不,强制性要求孩子,虽然表明上孩子”听话”,但是对于孩子的成长却没有好处。

就像分享玩具为例,孩子明明不想把自己的玩具给别人,家长就会说你这个小气鬼,连玩具都不会分享,以后长大了看谁还跟你玩!甚至要孩子哭着把玩具给别人玩!

相反,家长如果知道孩子是自我意识敏感期,那么就会理解孩子,知道孩子正在经历自我的阶段,不强迫要求孩子要把自己的东西给别人。

瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论:0~6岁的儿童,几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中,恰恰是因为有了这种激情和全部投入,婴儿才能形成自我、走出自我,才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。

孩子总爱说“不”,并非孩子任性,是到了“自我意识敏感期”

自我意识对孩子有多重要?

自我意识敏感期是儿童所有敏感期中最重要的,是孩子未来成长构建人格的基础,自我意识好坏决定了孩子未来内心是否强大,孩子是否有健全的思想,这些都源于自我意识敏感期的形成。

自我意识的培养关系到孩子未来的方方面面。有研究发现,自我认知度高的孩子,对于自己如何获得知识这件事的意识也很高(即”学习如何学习”),于是他们会根据自己的优缺点调整学习方法。这种对思维和学习活动的知识和控制,我们称之为”元认知”。

元认知能力越强,孩子的学业水平越高。在最近的国际研讨会上,哲学家和精神科学家一起讨论了自我意识以及其与元认知的关系,他们认为,自我意识是一种”帮助监测和控制我们行为,调节我们对这个世界的信仰的工具。它不仅仅存在于我们内部,更是存在于人们彼此之间。”这种高阶的思维策略实际上改变了人们大脑的结构,让大脑变得更灵活和开放,以适应进一步的学习。

孩子总爱说“不”,并非孩子任性,是到了“自我意识敏感期”

聪明家长这样搞定孩子

那面对这么”任性”的孩子,我们是不是任由孩子呢?也不是,聪明家长有以下这些招:

1 接纳与理解

在孩子说”不”时,不要简单理解为”不听话”,也不要把让孩子服从自己作为教育目标。应该去理解孩子真正在意的那个点是什么。

就像好友的孩子出门不肯穿裙子和凉鞋,家长要知道孩子是因为什么才不穿,孩子的自我意识正在形成阶段,孩子想遵循自己内心的想法,家长要接纳孩子并且理解孩子,而不是一昧的对孩子发脾气,当家长知道孩子是自我意识敏感期了,就不会去强迫要求孩子必须要怎么样,而是和孩子沟通后孩子仍是想遵循自己内心的想法,那么这个时候家长就要顺从孩子了。

2 给孩子一定的选择

孩子对大人说”不”的背后,其实是他们需要决定的权利,那么父母就适当地给他们一定的权利。这对孩子来说,是非常重要的。

很多父母都会直接命令孩子,并没有给孩子选择的权利,孩子没有决定权,就会用”不”来捍卫自己的自我想法。

家长可以问孩子:你今天相穿粉色的凉鞋还是蓝色的凉鞋?

你想穿小猪佩奇的裙子还是穿迪士尼公主的裙子?

让孩子二选一,孩子有选择权才会有成就感,孩子自我意识正在形成,家长要对症下药,面对孩子说不之前,就应该提前给孩子选择权。

孩子总爱说“不”,并非孩子任性,是到了“自我意识敏感期”

3 让孩子学会承担后果

既然孩子想穿拖鞋,家长可以尝试让孩子承担后果,带孩子穿拖鞋出去,并让孩子看看大街上和商场有没有人穿拖鞋,让孩子看看别人都是穿凉鞋或者运动鞋出门,顺便引导孩子,拖鞋是要在室内才会穿,让孩子知道只是不对的。

孩子期待决定权,最好的方式是让孩子参与一个项目,承担这个项目所带来的相应后果。

把家里的某些事情交给孩子来处理,比如,去游玩的第一天的路线由孩子来定,家长作为参考,如果孩子规划的这段旅程好玩,那么就鼓励并且夸奖孩子,如果这段旅程无聊并且没有什么可操作性,那么就合理反馈给孩子,让孩子知道,是他决定了这个旅游路线,而这个路线好不好玩,就像孩子的决定权,让孩子懂得决定权和后果的有关系的。

当孩子刚刚开始发展自我意识的时候,正是让父母引导他找到自己未来方向的好机会,这段时间利用得好,可以让孩子的一生受益。

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